طرف با خدا قهر ميکنه ميره در مسجد رو ميزنه در ميره.
----------------------------------------------------------
ملا نصر الدين نمازش قضا ميشه فرداش نماز خوندني زير سجادش کاربن ميذاره
----------------------------------------------------------
يه کرد ميره جهنم يه هفته بعد جهنم خالي مي شه بعد تحقيق ميکنند ميبينن که يارو همه رو قاچاقي رد کرده بهشت.
----------------------------------------------------------
يه مسلمون ميخواست مسيحي بشه بعد ميره کليسا بهش ميگن ما چراغها رو خاموش ميکنيم تو به گناهات اعتراف کن گناهات که بخشوده شد ميشي مسيحي.
چراغها رو خاموش ميکنن طرف اعتراف ميکنه بعد تا چراغها رو روشن ميکنن ميگه اللهم صلي الي محمد و آل محمد...
---------------------------------------------------------
غضنفر کلاس رقص باز ميکنه يه ماه بعد ور شکست ميشه بهش ميگن آقا چي شد ور شکست شدي ميگه هيچي بابا اين قدر به رقاصا ساباش دادم تا ورشکست شدم.
---------------------------------------------------------
غضنفر ميره حرم امام رضا بهش ميگه يا امام رضا اگه از قرعه کشي بانک واسم بنز الگانس در بياد از خونمون تا حرمت پياده ميام.
قرعه کشي ميشه براش بنز در نمياد ...
پياده ميره حرم ميگه امام رضا من بي معرفت نيستم پياده اومدم ولي اگه اين دفه بنز در اومد من سينه خيز ميام دوباره قرعه کشي ميشه بنز در نمياد دوباره سينه خيز ميره ....
شب امام رضا ميره تو خواب باباي غضنفر ميگه آخه آدم حسابي به اون بچت بگو اول تو بانک حساب باز کنه بعد از من الگانس بخواد.
----------------------------------------------------------
غضنفر زنگ ميزنه هوا شناسي ميگه آقا دستت درد نکنه ديروز هوا خيلي خوب بود.
----------------------------------------------------------
طرف نصف قرص خوابشو ميخوره شب يه چشمش باز ميمونه.
-----------------------------------------------------------
طرف از خيابون رد ميشد نيم نمره دادن قبول شد.
------------------------------------------------------------
ملا نصر الدين داشت ميرفت خونشون دست کرد تو جيبش ديد کليدا پيشش نيست بعد تصميم گرفت از تير برق بره بالا بهش گقتن حاج آقا سيما لخته
ملانصرالدين هم گفت يا الله...
---------------------------------------------------------
طرف از تير ميره بالا از مرداد مياد پايين.
---------------------------------------------------------
غضنفر رو ميبرن بيمارستان با دست و پاي شکسته
دکتر ميپرسه آقا چي شده؟ دوستاش ميگن افتاده تو آتيش
دکتر ميگه خوب پس چرا دست و پاش شکسته؟
ميگن آخه آقاي دکتر زديم با بيل خاموشش کرديم.
----------------------------------------------------------
طرف ميرفته در کليسا رو ميزده در ميرفته هي در کليسا رو ميزده در ميرفته
اين کشيش کليسا هم شاکي ميشه ميره پشت در کليسا کشيک ميده
طرف تا مياد در رو بزنه کشيش زود در مياد ميگيرتش
ازش ميپرسه چرا هي در ميزني در ميري ؟
طرفم از ترس برميگرده ميگه عيسي خونست؟
----------------------------------------------------------
طرف ميره بهشت ميبينه بهشت خيلي شلوغ شده از يکي مي پرسه آقا چرا بهشت اين قدر شلوغ شده؟
طرف ميگه سيس صداشو در نيار سوالاي شب قبر لو رفته.
-----------------------------------------------------------
يه زن و مرد بسيجي با هم عروسي ميکنن ماه عسل ميرن جبهه.
----------------------------------------------------------
يکي رو ميخواستن اعدام کنند ازش ميپرسند که آقا آخر عمرته ها حرفي چيزي نداري؟
طرف ميگه نه
شروع ميکنن ميبندن به جرثقيل وقتي مي برنش بالا دست و پا ميزنه به اين معني که : حرف دارم حرف دارم. ميارنش پايين ازش ميپرسن چي شد بابا تو که ميگفتي حرف نداري؟
برگشت به دوستش گفت محسن خونتون از اينجا معلومه.
-----------------------------------------------------------
بسيجي عاشق ميشه نوار خالي گوش ميده.
----------------------------------------------------------
يه بچه توپش مي افته تو خونه معتاده ميره با ترس زنگشو ميزنه ميگه آقا تو تو تو توپم
معتاده برميگرده ميگه بابا منم توپم ولي ميام زنگتو بزنم؟
-----------------------------------------------------------
روز قيامت مي شه خدا ميگه همه مردا برن اونور صف وايستن
همه ميرن اونور بعد ميگه حالا اونهايي که زن ذليلن بيان اينطرف
بعد همه ميرن اونطرف فقط يه نفر ميمونه
بهش ميگن ايول تو زن ذليل نبودي
طرف ميگه نه داداش زنم گفته همين جا وايستم.
------------------------------------------------------------
طرف داشته ميرفته ميبينه رو صندوق صدقات توشته شده صدقه هفتاد نوع بلا رو دفع ميکند
يه هزاري ميندازه تو صندوق
بعد تا ميره از خيابون رد شه يه ماشين ميزنه بهش
بعد طرف همينجوري که داشتن ميبردنش ميبينه بازم يکي تو صندوق داره پول ميندازه
بهش ميگه ننداز بابا صندوقش کار نميکنه.
--------------------------------------------------------
يه گاو ميره کلاس زبان برگشتني ميگه we we we we
-------------------------------------------------------
طرف دستشو ميکنه تو پريز تو جريان باشه.
-------------------------------------------------------
به جراح ميگن آقا شما چرا ماسک ميزيد؟
جراح ميگه تا وقتي يکي رو عمل کرديم بعد مرد نفهمه کي عملش کرده.
--------------------------------------------------------
بسيجي موبايل ميخره تو منشي تل601;نش ميگه لطفا پس از شنيدن صوره بقره پيغام خودتان را بگذاريد.
--------------------------------------------------------------
غضنفر تصميم ميگيره بره خورشيد بهش ميگن بابا ميري خورشيد ميسوزي ها
ميگه نه بابا نترس من شب ميرم.
-------------------------------------------------------------
از يکي ميپرسن آقا قوي ترين حيوان جهان چيه؟
ميگه مورچه
ميگن اي بابا اين همه ببر شير هست تو ميگي مورچه؟
ميگه نميدوني که مورچه رفت تو پريز اومدم با پيچ گوشتي درش بيارم 6 متر پرتم کرد اونطرف.
--------------------------------------------------------------
طرف ميره خواستگاري بهش ميگن چي شد؟
ميگه پنجاه پنجاه ميکن پطور؟
ميگه والا ما که راضي هستيم مونده به نظر اونها.
-------------------------------------------------------------
از غضنفر نوار مغزي ميگيرن ?? دقيقه اش خالي در مياد.
--------------------------------------------------------------
به غضنفر ميگن چرا اينقدر واسه شما جوک ميسازن؟ ميگه بابا اينا واسه شما جوکه واسه ما خاطره است.
------------------------------------------------------------
يکي سه ماه بعد محرم ميره اردبيل صداي عذا داري ميشنوه يکم که ميره جلوتر ميبينه يه دسته موندن تو کوچه بن بست دارن هي دور خودشون ميچرخن.
--------------------------------------------------------------
به غضنفر ميگن تو صبحانه چي ميخوري ؟
ميگه پنج تا سنگگ ده تا لواش
بعد ميپرسن ناهار چطور
ميگه 7 تا سنگگ 13 تا لواش با 3 تا نون فانتزي
بعد ميپرسن شام چي ميخوري
ميگه 6 تا سنگگ 10 تا لواش 4 تا هم نون فانتزي
بهش ميگن پس بربري چي؟
ميگه پس خيال کردي اينهمه رو خالي ميخورم؟
-----------------------------------------------------------
اولي: تا حالا شکسپير خوندي؟
دومي: نه نويسندش کيه؟
------------------------------------------------------------
طرف يه سکه ميندازه هوا شير مياد فرار ميکنه.
--------------------------------------------------------------
يارو مهندس کامپيوتره ميفته تو دره گيم اور ميشه.
------------------------------------------------------------
غضنفر سوار آسانسور ميشه ميبينه نوشته شده ظرفيت 12 نفر . با خودش ميگه اي بابا من حالا
11 نفر از کجا بيارم؟
---------------------------------------------------------------
يه روز يه مهندس کامپيوتر ميفته تو آب ميگه F1 F1...
-------------------------------------------------------------
غضنفر چهار تا قالب صابون ميخوره تا به مرز خود کفايي برسه.
--------------------------------------------------------------
غضنفر ميره دوش بگيره ميبينه آب خيلي داغ با نعلبکي دوش ميگيره.
----------------------------------------------------------------
غضنفر سوار اتوبوس ميشه يه دختره رو ميبينه ازش خوشش مياد شماره اتوبوس رو بر ميداره.
------------------------------------------------------------
غضنفر يه بسته 1000 تومني ميشماره 275 تومن کم مياره.
------------------------------------------------------------
يکي ميخواست گردو بشکنه گردو رو ميذاره زير پاش با آجر محکم ميزنه تو سر خودش.
-----------------------------------------------------------
غضنفر از يکي ميپرسه قبله کدوم وره . يارو نشونش ميده. بعد ميگه خيلي بايد برم؟
---------------------------------------------------------
غضنفر سربازيش تموم ميشه وقتي برگه پايان خدمتشو ميگيره ميگه اي بابا من که از اينا 4 تا داشتم که.
----------------------------------------------------------
از يکي ميپرسن شما بچه تهرونيد
طرف بر ميگرده ميگه چشماتون قشنگ ميبينه.
---------------------------------------------------------
طرف ميره ساندويچي ميگه آقا بندري داريد؟
طرف ميگه بله
ميگه لطفا بذار دو دقيقه حال کنيم.
---------------------------------------------------------
اين تهروني ها دلشون برا غضنفر ا ميسوزه ميگن بابا خيلي واسشون جک ساختيم باييد يه کاري کنيم اونا واسه ما جک بسازن. يکيشون ميره رو تير چراغ برق هي ميزنه به تير .
غضنفر از اونجا رد که ميشد ميگه: هاي آقا چه کار ميکني؟
طرف ميگه دارم در ميزنم ببينيم دوستم خونست؟
غضنفر ميگه آره بزن چراغشون که روشنه ببين در رو باز ميکنن.
----------------------------------------------------------
يه پرگاره مست ميشه بيضي ميکشه.
-----------------------------------------------------------
به غضنفر ميگن ساعت چنده ؟
ميگه تقريبا 20 دقيقه به 10
ميپرسن اونوقت دقيقا چطور؟
ميگه 4
----------------------------------------------------------
ملا نصر الدين نمازش قضا ميشه فرداش نماز خوندني زير سجادش کاربن ميذاره
----------------------------------------------------------
يه کرد ميره جهنم يه هفته بعد جهنم خالي مي شه بعد تحقيق ميکنند ميبينن که يارو همه رو قاچاقي رد کرده بهشت.
----------------------------------------------------------
يه مسلمون ميخواست مسيحي بشه بعد ميره کليسا بهش ميگن ما چراغها رو خاموش ميکنيم تو به گناهات اعتراف کن گناهات که بخشوده شد ميشي مسيحي.
چراغها رو خاموش ميکنن طرف اعتراف ميکنه بعد تا چراغها رو روشن ميکنن ميگه اللهم صلي الي محمد و آل محمد...
---------------------------------------------------------
غضنفر کلاس رقص باز ميکنه يه ماه بعد ور شکست ميشه بهش ميگن آقا چي شد ور شکست شدي ميگه هيچي بابا اين قدر به رقاصا ساباش دادم تا ورشکست شدم.
---------------------------------------------------------
غضنفر ميره حرم امام رضا بهش ميگه يا امام رضا اگه از قرعه کشي بانک واسم بنز الگانس در بياد از خونمون تا حرمت پياده ميام.
قرعه کشي ميشه براش بنز در نمياد ...
پياده ميره حرم ميگه امام رضا من بي معرفت نيستم پياده اومدم ولي اگه اين دفه بنز در اومد من سينه خيز ميام دوباره قرعه کشي ميشه بنز در نمياد دوباره سينه خيز ميره ....
شب امام رضا ميره تو خواب باباي غضنفر ميگه آخه آدم حسابي به اون بچت بگو اول تو بانک حساب باز کنه بعد از من الگانس بخواد.
----------------------------------------------------------
غضنفر زنگ ميزنه هوا شناسي ميگه آقا دستت درد نکنه ديروز هوا خيلي خوب بود.
----------------------------------------------------------
طرف نصف قرص خوابشو ميخوره شب يه چشمش باز ميمونه.
-----------------------------------------------------------
طرف از خيابون رد ميشد نيم نمره دادن قبول شد.
------------------------------------------------------------
ملا نصر الدين داشت ميرفت خونشون دست کرد تو جيبش ديد کليدا پيشش نيست بعد تصميم گرفت از تير برق بره بالا بهش گقتن حاج آقا سيما لخته
ملانصرالدين هم گفت يا الله...
---------------------------------------------------------
طرف از تير ميره بالا از مرداد مياد پايين.
---------------------------------------------------------
غضنفر رو ميبرن بيمارستان با دست و پاي شکسته
دکتر ميپرسه آقا چي شده؟ دوستاش ميگن افتاده تو آتيش
دکتر ميگه خوب پس چرا دست و پاش شکسته؟
ميگن آخه آقاي دکتر زديم با بيل خاموشش کرديم.
----------------------------------------------------------
طرف ميرفته در کليسا رو ميزده در ميرفته هي در کليسا رو ميزده در ميرفته
اين کشيش کليسا هم شاکي ميشه ميره پشت در کليسا کشيک ميده
طرف تا مياد در رو بزنه کشيش زود در مياد ميگيرتش
ازش ميپرسه چرا هي در ميزني در ميري ؟
طرفم از ترس برميگرده ميگه عيسي خونست؟
----------------------------------------------------------
طرف ميره بهشت ميبينه بهشت خيلي شلوغ شده از يکي مي پرسه آقا چرا بهشت اين قدر شلوغ شده؟
طرف ميگه سيس صداشو در نيار سوالاي شب قبر لو رفته.
-----------------------------------------------------------
يه زن و مرد بسيجي با هم عروسي ميکنن ماه عسل ميرن جبهه.
----------------------------------------------------------
يکي رو ميخواستن اعدام کنند ازش ميپرسند که آقا آخر عمرته ها حرفي چيزي نداري؟
طرف ميگه نه
شروع ميکنن ميبندن به جرثقيل وقتي مي برنش بالا دست و پا ميزنه به اين معني که : حرف دارم حرف دارم. ميارنش پايين ازش ميپرسن چي شد بابا تو که ميگفتي حرف نداري؟
برگشت به دوستش گفت محسن خونتون از اينجا معلومه.
-----------------------------------------------------------
بسيجي عاشق ميشه نوار خالي گوش ميده.
----------------------------------------------------------
يه بچه توپش مي افته تو خونه معتاده ميره با ترس زنگشو ميزنه ميگه آقا تو تو تو توپم
معتاده برميگرده ميگه بابا منم توپم ولي ميام زنگتو بزنم؟
-----------------------------------------------------------
روز قيامت مي شه خدا ميگه همه مردا برن اونور صف وايستن
همه ميرن اونور بعد ميگه حالا اونهايي که زن ذليلن بيان اينطرف
بعد همه ميرن اونطرف فقط يه نفر ميمونه
بهش ميگن ايول تو زن ذليل نبودي
طرف ميگه نه داداش زنم گفته همين جا وايستم.
------------------------------------------------------------
طرف داشته ميرفته ميبينه رو صندوق صدقات توشته شده صدقه هفتاد نوع بلا رو دفع ميکند
يه هزاري ميندازه تو صندوق
بعد تا ميره از خيابون رد شه يه ماشين ميزنه بهش
بعد طرف همينجوري که داشتن ميبردنش ميبينه بازم يکي تو صندوق داره پول ميندازه
بهش ميگه ننداز بابا صندوقش کار نميکنه.
--------------------------------------------------------
يه گاو ميره کلاس زبان برگشتني ميگه we we we we
-------------------------------------------------------
طرف دستشو ميکنه تو پريز تو جريان باشه.
-------------------------------------------------------
به جراح ميگن آقا شما چرا ماسک ميزيد؟
جراح ميگه تا وقتي يکي رو عمل کرديم بعد مرد نفهمه کي عملش کرده.
--------------------------------------------------------
بسيجي موبايل ميخره تو منشي تل601;نش ميگه لطفا پس از شنيدن صوره بقره پيغام خودتان را بگذاريد.
--------------------------------------------------------------
غضنفر تصميم ميگيره بره خورشيد بهش ميگن بابا ميري خورشيد ميسوزي ها
ميگه نه بابا نترس من شب ميرم.
-------------------------------------------------------------
از يکي ميپرسن آقا قوي ترين حيوان جهان چيه؟
ميگه مورچه
ميگن اي بابا اين همه ببر شير هست تو ميگي مورچه؟
ميگه نميدوني که مورچه رفت تو پريز اومدم با پيچ گوشتي درش بيارم 6 متر پرتم کرد اونطرف.
--------------------------------------------------------------
طرف ميره خواستگاري بهش ميگن چي شد؟
ميگه پنجاه پنجاه ميکن پطور؟
ميگه والا ما که راضي هستيم مونده به نظر اونها.
-------------------------------------------------------------
از غضنفر نوار مغزي ميگيرن ?? دقيقه اش خالي در مياد.
--------------------------------------------------------------
به غضنفر ميگن چرا اينقدر واسه شما جوک ميسازن؟ ميگه بابا اينا واسه شما جوکه واسه ما خاطره است.
------------------------------------------------------------
يکي سه ماه بعد محرم ميره اردبيل صداي عذا داري ميشنوه يکم که ميره جلوتر ميبينه يه دسته موندن تو کوچه بن بست دارن هي دور خودشون ميچرخن.
--------------------------------------------------------------
به غضنفر ميگن تو صبحانه چي ميخوري ؟
ميگه پنج تا سنگگ ده تا لواش
بعد ميپرسن ناهار چطور
ميگه 7 تا سنگگ 13 تا لواش با 3 تا نون فانتزي
بعد ميپرسن شام چي ميخوري
ميگه 6 تا سنگگ 10 تا لواش 4 تا هم نون فانتزي
بهش ميگن پس بربري چي؟
ميگه پس خيال کردي اينهمه رو خالي ميخورم؟
-----------------------------------------------------------
اولي: تا حالا شکسپير خوندي؟
دومي: نه نويسندش کيه؟
------------------------------------------------------------
طرف يه سکه ميندازه هوا شير مياد فرار ميکنه.
--------------------------------------------------------------
يارو مهندس کامپيوتره ميفته تو دره گيم اور ميشه.
------------------------------------------------------------
غضنفر سوار آسانسور ميشه ميبينه نوشته شده ظرفيت 12 نفر . با خودش ميگه اي بابا من حالا
11 نفر از کجا بيارم؟
---------------------------------------------------------------
يه روز يه مهندس کامپيوتر ميفته تو آب ميگه F1 F1...
-------------------------------------------------------------
غضنفر چهار تا قالب صابون ميخوره تا به مرز خود کفايي برسه.
--------------------------------------------------------------
غضنفر ميره دوش بگيره ميبينه آب خيلي داغ با نعلبکي دوش ميگيره.
----------------------------------------------------------------
غضنفر سوار اتوبوس ميشه يه دختره رو ميبينه ازش خوشش مياد شماره اتوبوس رو بر ميداره.
------------------------------------------------------------
غضنفر يه بسته 1000 تومني ميشماره 275 تومن کم مياره.
------------------------------------------------------------
يکي ميخواست گردو بشکنه گردو رو ميذاره زير پاش با آجر محکم ميزنه تو سر خودش.
-----------------------------------------------------------
غضنفر از يکي ميپرسه قبله کدوم وره . يارو نشونش ميده. بعد ميگه خيلي بايد برم؟
---------------------------------------------------------
غضنفر سربازيش تموم ميشه وقتي برگه پايان خدمتشو ميگيره ميگه اي بابا من که از اينا 4 تا داشتم که.
----------------------------------------------------------
از يکي ميپرسن شما بچه تهرونيد
طرف بر ميگرده ميگه چشماتون قشنگ ميبينه.
---------------------------------------------------------
طرف ميره ساندويچي ميگه آقا بندري داريد؟
طرف ميگه بله
ميگه لطفا بذار دو دقيقه حال کنيم.
---------------------------------------------------------
اين تهروني ها دلشون برا غضنفر ا ميسوزه ميگن بابا خيلي واسشون جک ساختيم باييد يه کاري کنيم اونا واسه ما جک بسازن. يکيشون ميره رو تير چراغ برق هي ميزنه به تير .
غضنفر از اونجا رد که ميشد ميگه: هاي آقا چه کار ميکني؟
طرف ميگه دارم در ميزنم ببينيم دوستم خونست؟
غضنفر ميگه آره بزن چراغشون که روشنه ببين در رو باز ميکنن.
----------------------------------------------------------
يه پرگاره مست ميشه بيضي ميکشه.
-----------------------------------------------------------
به غضنفر ميگن ساعت چنده ؟
ميگه تقريبا 20 دقيقه به 10
ميپرسن اونوقت دقيقا چطور؟
ميگه 4