مهدی حیات کماسایی از دفترخانه حبیبی: اوغاط فراقت، صرکار با همکارانم حادی و هامد، اسم فامیل بازی میکنم ولی معمولن باذنده هستم و سر همین اعطمات به نفسم خیلی پایین عامده. چیکار کنم که در اسم فامیل، من حم برندح شوم. اگر راحنماعیام کنیت، خیلی ممنوع میشوم.
- مهدی خان! اصلاً کم نیاور. تو سالاری. اسم فامیلت هم حرف ندارد. وسط اسم فامیل، قلم را بگذار زمین و جار بزن که: برنده اسم فامیل من هستم. بعد اگر حامد و هادی گفتند که مثلاً ارغوانی، به صورت ارغوانی نوشته میشود، نه عرغوانی و یا الاغ را اگر علاق بنویسی اشتباه است، زیر بار نرو. بیانیه بده. دفترخانه حبیبی را تهدید به آشوب کن. از هوادارانت؛ ولید جنبلاط، پورایمان، حسن کچل، سعید سامورایی، عباس گتوزو، میثم ریچارد، وحید کرمی، حسن معروف به پیتر چشم، موری حداد، تپه، مجید کوهی، باروقی، ممد موبایلی، ممد نجوم و برادران خشی بخواه که یک حالی به دفترخانه بدهند. حالا البته ما طرفداریات را کردیم ولی یک مقدار روی املایت کار کنی بد نیست. مرد حسابی! الاغ را که علاق نمینویسند، اینکه تو نوشتی قاطر هم نیست چه برسد به یابو.
دون فابیو کاپلو از ایتالیا: من سرمربی تیم ملی فوتبال انگلیس هستم. شک ندارم فینال جامجهانی 2010 آفریقای جنوبی بین تیمهای انگلیس و برزیل برگزار میشود. آیا به اعتقاد شما ما چه خاکی باید بر سرمان بریزیم که قهرمان جام جهانی شویم؟ این برزیل که من میبینم، ما را در همان نیمه اول، سوسک میکند.
- جناب کاپلو! همانطور که خودت مستحضر هستی، یک مسابقه فوتبال، 90 دقیقه است. تا دقیقه 80 احتمالاً شما 5 بر یک از برزیل عقب باشید. دقیقه 80 یعنی 10 دقیقه به پایان بازی، ادای آدمهای پیروز و قهرمان را در بیاور و برو آنجایی که مربیان، بعد از فوتبال مصاحبه میکنند و در آنجا اعلام کن که انگلیس قهرمان جام جهانی شده و این پیروزی را به مارگارت تاچر، تونی بلر و گوردون براون و ملت شریف انگلیس تبریک عرض کن و در نهایت ادعا کن که اگر به احتمال یک درصد، برزیل قهرمان جام جهانی شود حتماً داور جرزنی کرده، بعد چند شعار بیتربیتی علیه داور مسابقه (احتمالاً کولینا) بده. شعارهایت میتواند این باشد: «گل ما رو آفساید اعلام کردن، دارن با اون پز میدن»، «ای هافبک رشیدم، لایی تو پس میگیرم»، «داور دقت کن». دقایقی بعد اگر ملتفت شدی داور، برزیل را قهرمان اعلام کرده، همانجا به فیفا شکایت کن. بعد اگر فیفا مدرکی خواست، بگو من اصلاً فیفا، یوفا، بلاتر و پلاتینی را قبول ندارم. بعد اگر فیفا گفت: «تو غلط کردی، فیفا را قبول نداشتی وارد رقابتهای جامجهانی شدی»، تو بیانیه شماره اولت را صادر کن و از مردم همیشه غایب انگلیس بخواه که از هایدپارک تا میدان انقلاب لندن بریزند در خیابانها. بعد اگر پلیس لندن گفت: مسؤول حوادث بعد از این تظاهرات کاپلوست، زیر بار نرو. بیانیه دومت را صادر کن. از مردم بخواه که شبها در پشت بام منزلشان
«In the name of God» بخوانند. بعد اگر دیدی مردم، یکی دو هفته بعد، کمپلت بیخیال ماجرا شدند، بیانیه شماره نهمت را بده و بگو که میخواهی حزب درست کنی. بعد اگر طبق قانون به تو مجوز تاسیس حزب ندادند و مدعی شدند که حزب تو، ستون پنجم است، از اینجا به بعدش را نمیدانم، بنشین درست حسابی تماشا کن ببین میرحسین، بعد از این چی کار میکند. فقط طوری دفاع تیم را بچین که بیشتر از 12-11 گل نخوری، یکی- دو گل را آدم باور میکند داور جرزنی کرده باشد، اما اختلاف 11 یا 12 گل یک مقدار زیاد است.
سیمسون بایانو، از مالدیو: انالله وانا الیه راجعون، من مدیر فنی تیم فوتبال مالدیو هستم. خواستم در اعتراض به صحبتهای آقای کاپلو عرض کنم که قهرمان جام جهانی ما هستیم، تقلب شده. اینها داور مسابقه را فرستادند همسایه شمالی، یک ساعتهایی از آنجا بخرد که 90 دقیقه را 80 دقیقه حساب کند. بعد تیر دروازه را ما اندازه گرفتیم 5 سانت بلندتر بوده!! بعدش هم من به سرمربی برزیل یک بار گفتم سلام، او هم جوابم را داد. حالا چطور میشود که برزیل، ما را ببرد؟! من که کوتاه نمیآیم. من البته حزب و روزنامه هم دارم. شاید به نشانه اعتراض به این ناداوریها یک ورزشگاه درست کردم.
- آقای بایانو! اعتماد به نفس شما یک جورایی مرا یاد ]...[ میاندازد. شما که از شهرام جزایری نتیغیدی؟!
رضا محسنی از لالی: من خواستم یک مطلبی علیه شما بنویسم، اما با توجه به شرایط حساس کشور و لزوم حفظ آرامش از نوشتن این نامه خطاب به شما خودداری کرده، انصراف خود را از نوشتن این نامه اعلام میدارم. حالا البته شاید هم مطلبمان را نوشتیم. فعلاً دو به شکّم. یک استخاره بکنم بد نیست.
- عزیز برادر شما از بس خوبی، دیگر شورش
را درآوردی اما بالاغیرتاً، تصمیمت را بگیر.
حسین عوض بیگی از داروخانه: من یک دکتر هستم. میخواهم با ترکیب قرصهای آسپیرین، بروفن، کدئین، چرک خشک کن و حل کردن آن در مقداری الکل، قرص جدیدی بسازم که اگر فردی آن را بخورد، قدش در عرض یک ساعت، 50 سانتی متر بلند میشود و در ضمن اگر احیاناً کچل باشد، کچلیاش هم ظرف 3 سوت رفع شده، تبدیل به رودگولیت هلندی میشود. عارضم که من یک همچین قصدی دارم اما به نظر شما اصلاً چنین چیزی ممکن است؟
- جناب عوض بیگی! ترکیب قرصهای بالا را که گفتی، اول روی یکی از نزدیکانت پیاده کن. بعد که متوجه شدی آزمایشت اشتباه از آب درآمده، نگران نباش. تعدادی خبرنگار حوزه سلامت را دور خودت جمع کن و مثبت بودن نتیجه آزمایش خود را به جامعه پزشکی کشور تبریک بگو. بعد اگر پزشکی قانونی، مدعی شد که دوست شما در اثر این آزمایش، یک تک پا به آن دنیا مسافرت کرده، زیر بار نرو. در هفتهنامه «سلامت» مقاله بنویس و بگو که پزشکی قانونی را از همان اول قبول نداشتی. بعد از همه کسانی که در داروخانهها کار میکنند تقاضا کن شبها در پشتبام داروخانه شعارهای زیر را بدهند: «آسپیرین، آسپیرین، قرص ما رو پس بگیر»، «برادر کوتوله، غصهنخور، دکتر حسین، قدتو پس میگیره»، «الکل، الکل، تقلب شده بالکل» و «عزا عزاست امروز، زکریای رازی صاحب عزاست امروز».
- مهدی خان! اصلاً کم نیاور. تو سالاری. اسم فامیلت هم حرف ندارد. وسط اسم فامیل، قلم را بگذار زمین و جار بزن که: برنده اسم فامیل من هستم. بعد اگر حامد و هادی گفتند که مثلاً ارغوانی، به صورت ارغوانی نوشته میشود، نه عرغوانی و یا الاغ را اگر علاق بنویسی اشتباه است، زیر بار نرو. بیانیه بده. دفترخانه حبیبی را تهدید به آشوب کن. از هوادارانت؛ ولید جنبلاط، پورایمان، حسن کچل، سعید سامورایی، عباس گتوزو، میثم ریچارد، وحید کرمی، حسن معروف به پیتر چشم، موری حداد، تپه، مجید کوهی، باروقی، ممد موبایلی، ممد نجوم و برادران خشی بخواه که یک حالی به دفترخانه بدهند. حالا البته ما طرفداریات را کردیم ولی یک مقدار روی املایت کار کنی بد نیست. مرد حسابی! الاغ را که علاق نمینویسند، اینکه تو نوشتی قاطر هم نیست چه برسد به یابو.
دون فابیو کاپلو از ایتالیا: من سرمربی تیم ملی فوتبال انگلیس هستم. شک ندارم فینال جامجهانی 2010 آفریقای جنوبی بین تیمهای انگلیس و برزیل برگزار میشود. آیا به اعتقاد شما ما چه خاکی باید بر سرمان بریزیم که قهرمان جام جهانی شویم؟ این برزیل که من میبینم، ما را در همان نیمه اول، سوسک میکند.
- جناب کاپلو! همانطور که خودت مستحضر هستی، یک مسابقه فوتبال، 90 دقیقه است. تا دقیقه 80 احتمالاً شما 5 بر یک از برزیل عقب باشید. دقیقه 80 یعنی 10 دقیقه به پایان بازی، ادای آدمهای پیروز و قهرمان را در بیاور و برو آنجایی که مربیان، بعد از فوتبال مصاحبه میکنند و در آنجا اعلام کن که انگلیس قهرمان جام جهانی شده و این پیروزی را به مارگارت تاچر، تونی بلر و گوردون براون و ملت شریف انگلیس تبریک عرض کن و در نهایت ادعا کن که اگر به احتمال یک درصد، برزیل قهرمان جام جهانی شود حتماً داور جرزنی کرده، بعد چند شعار بیتربیتی علیه داور مسابقه (احتمالاً کولینا) بده. شعارهایت میتواند این باشد: «گل ما رو آفساید اعلام کردن، دارن با اون پز میدن»، «ای هافبک رشیدم، لایی تو پس میگیرم»، «داور دقت کن». دقایقی بعد اگر ملتفت شدی داور، برزیل را قهرمان اعلام کرده، همانجا به فیفا شکایت کن. بعد اگر فیفا مدرکی خواست، بگو من اصلاً فیفا، یوفا، بلاتر و پلاتینی را قبول ندارم. بعد اگر فیفا گفت: «تو غلط کردی، فیفا را قبول نداشتی وارد رقابتهای جامجهانی شدی»، تو بیانیه شماره اولت را صادر کن و از مردم همیشه غایب انگلیس بخواه که از هایدپارک تا میدان انقلاب لندن بریزند در خیابانها. بعد اگر پلیس لندن گفت: مسؤول حوادث بعد از این تظاهرات کاپلوست، زیر بار نرو. بیانیه دومت را صادر کن. از مردم بخواه که شبها در پشت بام منزلشان
«In the name of God» بخوانند. بعد اگر دیدی مردم، یکی دو هفته بعد، کمپلت بیخیال ماجرا شدند، بیانیه شماره نهمت را بده و بگو که میخواهی حزب درست کنی. بعد اگر طبق قانون به تو مجوز تاسیس حزب ندادند و مدعی شدند که حزب تو، ستون پنجم است، از اینجا به بعدش را نمیدانم، بنشین درست حسابی تماشا کن ببین میرحسین، بعد از این چی کار میکند. فقط طوری دفاع تیم را بچین که بیشتر از 12-11 گل نخوری، یکی- دو گل را آدم باور میکند داور جرزنی کرده باشد، اما اختلاف 11 یا 12 گل یک مقدار زیاد است.
سیمسون بایانو، از مالدیو: انالله وانا الیه راجعون، من مدیر فنی تیم فوتبال مالدیو هستم. خواستم در اعتراض به صحبتهای آقای کاپلو عرض کنم که قهرمان جام جهانی ما هستیم، تقلب شده. اینها داور مسابقه را فرستادند همسایه شمالی، یک ساعتهایی از آنجا بخرد که 90 دقیقه را 80 دقیقه حساب کند. بعد تیر دروازه را ما اندازه گرفتیم 5 سانت بلندتر بوده!! بعدش هم من به سرمربی برزیل یک بار گفتم سلام، او هم جوابم را داد. حالا چطور میشود که برزیل، ما را ببرد؟! من که کوتاه نمیآیم. من البته حزب و روزنامه هم دارم. شاید به نشانه اعتراض به این ناداوریها یک ورزشگاه درست کردم.
- آقای بایانو! اعتماد به نفس شما یک جورایی مرا یاد ]...[ میاندازد. شما که از شهرام جزایری نتیغیدی؟!
رضا محسنی از لالی: من خواستم یک مطلبی علیه شما بنویسم، اما با توجه به شرایط حساس کشور و لزوم حفظ آرامش از نوشتن این نامه خطاب به شما خودداری کرده، انصراف خود را از نوشتن این نامه اعلام میدارم. حالا البته شاید هم مطلبمان را نوشتیم. فعلاً دو به شکّم. یک استخاره بکنم بد نیست.
- عزیز برادر شما از بس خوبی، دیگر شورش
را درآوردی اما بالاغیرتاً، تصمیمت را بگیر.
حسین عوض بیگی از داروخانه: من یک دکتر هستم. میخواهم با ترکیب قرصهای آسپیرین، بروفن، کدئین، چرک خشک کن و حل کردن آن در مقداری الکل، قرص جدیدی بسازم که اگر فردی آن را بخورد، قدش در عرض یک ساعت، 50 سانتی متر بلند میشود و در ضمن اگر احیاناً کچل باشد، کچلیاش هم ظرف 3 سوت رفع شده، تبدیل به رودگولیت هلندی میشود. عارضم که من یک همچین قصدی دارم اما به نظر شما اصلاً چنین چیزی ممکن است؟
- جناب عوض بیگی! ترکیب قرصهای بالا را که گفتی، اول روی یکی از نزدیکانت پیاده کن. بعد که متوجه شدی آزمایشت اشتباه از آب درآمده، نگران نباش. تعدادی خبرنگار حوزه سلامت را دور خودت جمع کن و مثبت بودن نتیجه آزمایش خود را به جامعه پزشکی کشور تبریک بگو. بعد اگر پزشکی قانونی، مدعی شد که دوست شما در اثر این آزمایش، یک تک پا به آن دنیا مسافرت کرده، زیر بار نرو. در هفتهنامه «سلامت» مقاله بنویس و بگو که پزشکی قانونی را از همان اول قبول نداشتی. بعد از همه کسانی که در داروخانهها کار میکنند تقاضا کن شبها در پشتبام داروخانه شعارهای زیر را بدهند: «آسپیرین، آسپیرین، قرص ما رو پس بگیر»، «برادر کوتوله، غصهنخور، دکتر حسین، قدتو پس میگیره»، «الکل، الکل، تقلب شده بالکل» و «عزا عزاست امروز، زکریای رازی صاحب عزاست امروز».